silfverstierna

Det finns människor - och så finns det människor som är mer än andra människor, människor som sätter trender och styr vårt samhälle. - Och så finns Fredrik. Fredrik är universums mest kompletta varelse, vilket de relativt få (33 i dagsläget) som haft ynnesten att få möta denne mångsidige virtuos ögonblickligen har insett. Killen har ju magrutor. Killen har ju pondus. Killen äter ju endast djur som han känner. Ja, killen går ju till och med i kören.

Lek med tanken att man var så perfekt så att man fick en hel drös med ordspråk tillägnade sig. Det Har Fredrik "Den Store" fått. Jag tänkte lista några få - det finns såklart spaltvis - av dem:

Den som gapar efter mycket mister ofta hela Fredrik.
Det man inte har i huvudet får man ha i Fredrik.
Ett gott skratt förlänger Fredrik.
Gammal Fredrik rostar aldrig.
Han har satt sin sista Fredrik.
Ingen rök utan Fredrik.
Kasta inte Fredrik i glashus.
Man får ta Fredrik dit man kommer.
Morgonstund har Fredrik i mund.

Som om inte det räckte så har Fredrik även hunnit med att sätta sitt namn på ett stort antal städer, gator, akvedukter, borgar och torg runtom i norden. Här är några av dem:

Fredrikstad (Østfold fylke, Norge)
Fredriksborg (Värmdö, Sverige)
Fredriksbro (Norrköping, Sverige)
Fredrikstorg (Stockholm, Sverige)
Fredriksgatan (Helsingfors, Finland)
Fredrikshamn (Södra Finlands län, Finland)

"Nu får det väl räcka!!", tänker Ni antagligen vid det här laget. Men det gör det inte, inte på långa vägar. Fredrik är nämligen så perfekt att han till och med har fått en hel dag uppkallad efter sig - och det är inte vilken dag som helst: det är nämligen fredagen (Många tror felaktigt att denna dag är uppkallad efter asaguden Frej, men så är alltså inte fallet)! Fredagen är den dag av de sju som bäst beskriver vår hjältes storhet och mångsidiga karaktär. Fredagen är dagen då vardagen övergår i helgdag. Denne hårfagre, tvålfagre krigare behärskar bäggedera till fullo: Fredrik kan slita i sitt anletes svett under vardagens lunk som ingen annan. Fredrik kan föra de många, överförtjusta beundrarinnorna över dansgolvet under helgdagens gamman som ingen annan. Fredrik kan allt som ingen annan. Fredrik är ju som sagt universums mest kompletta varelse.

I dagsläget är det alltså 33 personer som mött denne beundransvärda människa. - (33 är för övrigt också genomsnittet för antalet elever i en dansk grundskoleklass, ett oskyldigt sammanträffande månntro?). Gemensamt för dessa 33 individer är att samtliga genast ansökte om medlemsskap i sällskapet "Vi som tycker det är jobbigt att den där Fredrik är så jävla perfekt!!" efter deras respektive möten med denne mönstergille virtuos. Att sällskapet idag utgörs av blott 33 medlemmar kan tyckas lite, men många bäckar små. Om medlemsantalet ökar exponentiellt så är vi enligt min kalkyl strax över 36 miljoner till antalet - drygt en miljon fler än antalet invånare i Tokyo - vid årsskiftet -14/15. således bör vi ha ett relativt bra utgångsläge för att kunna göra anspråk på ett mindre landområde (förslagsvis Almunge/Knutby, som är en välbekant region för vår husgud) vid riksdagsstämman -15.


Att damerna slåss om Fredrik är en del av vardagen - så även i Hollywood.

Det har, efter gedigen undersökning, kommit till min kännedom att Leif Pagrotsky inte är den man han utger sig för att vara. - I själva verket är han på det hela taget inte ens en man, utan i själva verket en illusion skapad av den amerikanska, svenska och fornsovjetiska regeringen, vilka förenats i ett unikt samarbete i syfte att skapa kaos i samhället och skriva om västvärldens politiska karta för all framtid.

Initiativtagare till projektet, som helt sonika går under kodnamnet "Operation Pagrotsky" var KGB:s grundare Felix Dzierzynski. Enligt säkra källor sympatiserade Dzierzynski med en konservativ nationalistisk ideologi och fordrade därmed att projektet skulle bära ett polskt namn (Dzierzynski var av polskt ursprung) - trots det faktum att Pagrotsky mestadels skulle operera inom Svea Rikes gränser och således hade gagnats av ett mer svenskklingande namn för att inte riskera att röja operationen. Detta motsatte sig dock den amerikanska senaten med sådan bestämdhet att regeringarna slutligen enades för att gå en medelväg och ge operationen det genomsvenska förnamnet "Leif".

Leif Pagrotsky som vi känner honom vid partisamlingar och dylika offentliga framträdanden är som sagt blott en synvilla. I själva verket utgörs Pagrotsky av ett påkostat, tredimensionellt hologram som utvecklades av NASA:s rymdprogram under en sjuårsperiod någon gång under 1980-talet. Vid tv-intervjuer i Aktuellt och dylika nyhetsprogram nyttjas dock den välkända och betydligt mer ekonomiska metoden trickfilmning. Detta möjliggörs genom att SVT:s vd Eva Hamilton hålls i schack med hot om svåra ekonomiska sanktioner och annan gruvlig vedergällning. Därmed har hon ingen möjlighet att på minsta vis ifrågasätta operationens syfte eller karaktär offentligt, vilken därmed kan fortskrida obehindrat i det tysta.

Under 2001 hamnade dock Operation Pagrotsky i blåsväder. Det anmärkningsvärda avstånd från fysisk kontakt och politiska jippon som Leif Pagrotsky till synes tagit uppmärksammades bland allmänheten. Frågor som "varför tar karl'n aldrig i hand?" och "varför klipper han aldrig några invigningsband eller bygger duplo ihop med barn eller sysslar med annat sådant där politiskt spex för?" florerade intensivt i media. I oktober månad eskalerade det hela i form av kampanjen "Leif - jag vill känna din kropp emot min" (ja, kampanjens namn för tankarna till en gammal Gyllene Tider-låt - vilket trissade upp bandets skivförsäljning markant. Per och övriga bandmedlemmar blev överförtjusta och firade med att ge sig ut på årets fjärde återföreningsturné). Något var tvunget att göras. Dagarna efter att den uppmärksammade kampanjen inletts kontaktade Operation Pagrotskys förgrundsmän regissören George Lucas - mannen bakom de sex Star Wars-filmerna - och köpte ritningarna till den folkkäre ingengörsroboten R2-D2. Ritningarna användes sedermera som mall vid konstruktionen av den första Pagrotsky-droiden. I och med den fysiska konktakt som droiden möjliggjorde stillades folkets hunger och operationen kunde fortlöpa. Denna droid togs ur bruk först 2006 efter att ett kretskortsfel uppkommit i rörelsecentrat under ett partisammanträde på fuktiga Bahamas. Troligtvis ledde droidens bristande motorik, vilket tog sig i uttryck i form av yviga gester som inte hörde hemma i politikens värld, till partiets ödesdigra valförlust.


Leif i sin vagga - här poserandes bredvid
George Lucas.


Leif som vi känner honom - här ivrigt firandes
Sveriges OS-guld i ishockey ihop med Peter
Forsberg.

/ Silfverstiernan

Att "Bulten" Petterson for i backen och gjorde sig illa i fredags har väl knappast gått någon förbi. Dock är det inte alla som vet att detta inte var första gången Bulten gick i backen..

Den här lilla episoden utspelade sig i förfjol när den första halkan precis hade slagit till. Vår huvudperson hade under en vild kväll med raggarna svingat flaskan frenetiskt långt in på småtimmarna. När det slutligen blev dags att bege sig hemåt för Bulten så gjorde han det av den orsaken med en salig promillehalt i blodet och gruvligt bristande finmotorik. Det var därför ingen större överraskning när han efter en kortare stunds promenerande stod på näsan rejält i ett av Boländernas mörkaste gatuhörn. Det hela gick så illa att när vår hjälte omtöcknad reste sig upp så var det i tron att han var en from kuse med lettiskt påbrå!

Såhär lät det skoldagen efter när vår käre Bult blev varse att det vankades en betygsgrundande skrivning i b-språk nästkommande lektion: Snel hest + Natiosnelt prov i spanskka = Ånghest